I want to break free

Tengo 20 dias abriendo mi blog y dando click en "crear nueva entrada", luego escribo 5 o 6 lineas, y dejo presionado backspace unos segundos para aniquilar lo que escribí. No se en que estado de conciencia me encuentro, que nada me parece. Siento que las cosas que escribo no tienen sentido y son banales.

Hace tiempo que no me dedicaba a mi. Hace años que no tenía un respiro para pensar en mis propios asuntos e ideales. La organización no fue parte de mi, creo que nunca antes, la veia muy lejana, ahora la empiezo a conocer, y me agrada.

Leo, corro, escucho, analizo, preparo, anticipo, sueño, idealizo, quiero, extraño. Todo lo que antes lo hice a medias -o no lo hice nunca- ahora lo hago. Ahora puedo pensar en esos pequeños detalles de los que todo el mundo hablaba. Los problemas existenciales son grandes pero claros. Tan claros que puedo analizarlos, supongo que de nada sirve tratar de solucionar un problema si no podemos verlo con claridad. Bueno, yo veo mis problemas con mucha claridad, y poco a poco los resuelvo, sin preocupaciones. Tomo el camino corto. You should, as well.

Hace unos dias buscaba motivación. No la encontré. No como tal, la encontré en todo. Mi vida fue mejorando lentamente hace tiempo, ahora yo escojo la velocidad.

Me he dado cuenta que cada quien escoge su vida, y por mas extraño que nos parezca a algunos, todos somos diferentemente felices. (A mi me sigue costando muchisimo trabajo entenderlo, pero lo analizo, y lo pienso, y lo re-pienso... y lo intento).

I want to break free.

Sólo escuchar esa frase me hizo detenerme a pensar... ni siquiera en sentido figurado, sino literalmente. Iba en mi carro escuchando mi disco de queen -el de emergencia cuando olvido mi ipod- y empezaron los acordes de "i want to break free", yo escuchaba y tarareaba como normalmente lo hago, pero cuando escuche a Mercury decir la primerea linea de la canción: "I want to break free..." Frené el carro como si hubiera escuchado la solución de la vida misma.

Fueron solo unos segundos, 3 o 4, después volví a avanzar. Pero me puso a pensar, "hey!! yo también quiero liberarme!!". No se en que sentido lo dijo John Deacon, tal vez a su pareja, ex pareja, o algo asi. Yo sugiero que es en general.

Liberarse de todo lo malo, como Bob Marley lo pedía a su pueblo y al sistema. No tenemos porque soportar nada de eso. I don't, and it works well for me.

Y ya que ando filosófico wannabe, les dejo una imagen de una frase que leí hace algunos años, y que me gustó bastante, yo estoy en contra de los refranes, dichos y todas esas cosas que nos hacen pensar que algo está escrito. Quien dijo que los refranes o dichos son ciertos? creo que nos hacen dejar de pensar y estudiar algunas situaciones para poder darnos cuenta d

e lo tontas que son. Pero bueno... enjoy:

"Espada del augurio, quiero ver más allá de lo evidente"

Si dijera como me siento en este momento, mi blog sería muy monótono y perdería lectores... ¡hey! no me importa perder lectores ni ser monótono! ja. Ahora, puedes con toda confianza cerrar esta página y abrir facebook para ver si alguien ya escribió en tu muro, o te etiquetaron en las fotos del fin de semana ;)

Oquei, ya corrimos a los que no les interesa esto, y estando solo los de confianza:

Me siento insaciado, pero con ganas de vivir. (gracias kurt)

Quiero saber mucho de música, de fotografía, de arquitectura, de historia, de arte, y de sociedades. Quiero tomar vino todo el día y comer queso feta. Quiero ser un chef amateur. Quiero vivir en un lugar que se adapte a mi. Quiero ir todos los dias a la playa a escuchar las olas, quedarme hasta que anochezca y ver las estrellas y pensar en ellas. Estoy harto de la importancia que le doy a lo banal y lo material, muy muy harto. Quiero conocer gente que comparta mi pensar. Quiero conocer gente que le interese conocer lo que me ha costado tanto a mi conocer. Quiero estar rodeado de gente inconforme y curiosa. Que, piense como Leono (si, el de los thundercats).

No es una de esas entradas con tendencias existencialistas

Estaba en el cine con mi papá, discutiendo si entraríamos a ver "karate kid" a las 10:30 pm, o esperaríamos al día siguiente para ver "origen". Viendo ambos 2 metros arriba de nuestros ojos, hacía la cartelera, ya dentro del cine, a un paso de formarnos en la cola de la taquilla.

No miré hacia abajo en muchos segundos, tal vez 2 minutos. Sólo sentí que algo me tocaba la pierna arriba de la rodilla, pequeños y tímidos golpecitos, cuando bajé la mirada, tenía a un niño de unos 4 o 5 años viendome a los ojos, jalandome la bermuda con una de sus manitas cochinas de calle, y ofreciendome chicles con la otra.

Yo sólo lo miré y le dije "ahorita no, gracias". Seguido por un giro vertical de cabeza que colocó mis ojos de nuevo en la cartelera.

Segundos después volví a sentir esas palmaditas en la pierna, miré hacia abajo de nuevo, y ahi seguía el niño morenito, pelo lacio y cara notablemente sucia. El insistía en venderme su producto, movía sus labios y yo sabía que quería decirme algo, pero no salía ningún sonido de su boca, la cual miré primero. Después, con mucho valor, lo miré a sus ojos rasgados, y le dije: "de verdad no tengo cambio".

Y repetí mi cobardía al voltear otra vez a la cartelera.

Una tercera vez, el niño golpeó ligeramente mi pierna, y yo con la mirada alta volví a decir "no tengo cambio" mientras volteaba lentamente hacía la carita del niño, primero volví a ver sus labios moviéndose silenciosamente, como desesperados por emitir algún sonido, el que fuera. Moví mis ojos para encontrarme con los de él, para descubrir que la mugre de su carita se había corrido por 3 gotas de lágrimas que salían de la esquina de su ojo derecho, y llegaban hasta su cuello.

Lo miré y un sudor frío recorrió mi espina dorsal, busqué en las bolsas de mi ropa alguna moneda, pero sólo traía un billete de 200 que mi papá me había dado para pagar los boletos del cine. Todo esto mientras lo miraba a los ojos, y lentamente las lagrimas salían de sus ojos, eran lágrimas tan lentas, que parecía que demostraban la lentitud de su sufrimiento.

Volteé con mi papá y le dije "porfavor, dame una moneda".

Mi papá le puso una mano en el hombro mientras lo apretaba fuerte pero sin lastimarlo, como sintiendo una impotencia que pudo hacernos llorar. Y tal vez lloramos. Sin lágrimas, pero lloramos.

Waxwing

Si pudiera describir mi fin de semana en una canción. No podría. No pasé por diatribas rebosantes de acritud, jaja. Que cosas. A cambio fue un momento de arrumacos y, bastante agradable.

Todavía no puedo creer que existan conversaciones sin sentido, y dentro de esas conversaciones sin sentido, haya oraciones que un lado de la comunicación crea totalmente intrascendente, mientras que la contraparte resulta notablemente afectada. Nótese que no he mencionado ni insinuado un lado bueno, o malo.

Pero en realidad es bueno, CLARO!!.

Fué de esas veces que escuchas una palabra clave, y mientras la conversación sigue y sigue, tu solo piensas en esa palabra, aunque tratando de atender a la persona en cuestión, es difícil después del shock de escuchar eso anterior.

En resumen, me agradó bastante, y ahora me gusta ese sentido inocente de mi pensar. Que ha sido resultado de una gran influencia de mi complemento. Es difícil de encontrar, y lo hice sin querer. Me encanta y ahora quiero seguir aquí. Es como volver a nacer, o mejor dicho, es como descubrir algo que creí que había desaparecido hace unos 10 o 12 años.

Por un instante me sentí tan presionado por los estereotipos que me daba miedo, ahora veo que es más sencillo de lo que pensé.

Gracias manzanita.