Carta a Francia

Supongo que unos momentos de tristeza no son tan malos. Nostalgia esporádica es parte de una vida balanceada.

Hoy me entrevistaba con una amiga muy cercana, quien aseguraba estar pasando por momentos melancólicos, yo simplemente me limité a convencerla de que la situación no era tan delicada, y que necesitamos de terceros en algunos problemas, sólo para saber otro punto de vista.

Minutos más tarde, mientras intentaba terminar mi tesis, unas ganas raras por escuchar trova entraron en mi cabeza. Busqué a Fernando Delgadillo en mi itunes. Y no estaba.

Volvamos un poco al pasado:

Desde que tengo memoria, amo la música de Delgadillo.

Nunca he sido de los que al terminar una relación se deshace de cartas viejas, más bien espero a que la tormenta pase, y años después lo transformo en bonitos recuerdos. Me parece que conservo la mayor parte de las cartas de mis ex novias. Hace muchos años que no leo alguna (y por el momento no recuerdo donde las puse, pero sé que las tengo).

Hace apróximadamente 5 años (o 4) tuve una crisis amorosa bastante aguda. En la que la canción "carta a francia" representaba un gran peso. De esas canciones que en realidad no tienen nada que ver con tu situación, pero el momento en que la escuchabas, tu cerebro estaba tan vulnerable a pendejadas, que relacionas la nostalgia con cierta canción o situación.

Antes de tener la capacidad de -inconscientemente- relacionar esta canción con aquella situación, me encantaba escucharla. En parte me identifico por la parte de la canción donde Delgadillo duda de sus seguidores, tal vez sólo les gusta un buen rato de trova, y escuchar la respuesta del público en algunos de sus conciertos, desmintiendo esta situación, me llegó a poner la piel chinita en varias ocasiones.

Yo mismo borré toda la música de Delgadillo, y no recordaba muy bien la razón. Tecleé "carta a francia" en youtube, y recordé todo. Nudo en la garganta, escalofríos, flashbacks, flashforwards, y demás tonterías.

Dando un paso fuera de este tipo de concentraciones, démonos cuenta lo tontos que son estos escenarios.

Ahora, bajé los discos de Delgadillo, los escucho. Todo bien. Gracias a MI. Esos recuerdos agobiantes y tristes se convierten en una lección de vida. Una lección que me dió mi padre hace unos años, que me esfuerzo por seguir al pie de la letra. La comparto con ustedes:

NO HAGAN PENDEJADAS.

The Trial

“Eres un viejito encerrado en un cuerpo de joven”. Por algunas cuestiones que no puedo controlar:

Por escuchar jazz y preferir el rock de antaño.
Por no salir entre semana.
Por no salir los fines de semana.
Por usar como pretexto “mañana trabajo”.

Hay una fuerza gravitacional en mis aposentos que me mantiene arraigado. No me había puesto a pensar, pero la gente con la que convivía mucho, lo notó. Ya no salgo, y si salgo, no tomo, y si tomo, tomo poco. Carezco de lo se conoce en el mundo de las borracheras como “actitud”.

Son muchas cosas las que provocan este “anti-socialismo”.

Primero y más importante (y con todo respeto para todos mis amigos), ya no me causa ninguna emoción una “peda”, desde hace mucho, pero no quería expresarlo, tal vez por miedo a ser llamado un “malamigo”, “dejabajo”, etc. Creo que esa sensación de emoción por la palabra “borrachera”, se extinguió hace algunos años, pero fué difícil aceptarlo, por eso sólo actué de manera indiferente hacía estas tertulias.

No digo que no haya estado en alguna últimamente, claro, hay ocasiones en las que en verdad son momentos agradables, cómicos sobre todo, y donde la paso bien.

Veo que las personas de mi edad poco a poco van haciéndose más inmunes al sentimiento alcohólico que nos movía 4 o 5 años atrás. Yo ya no puedo estar en “pedas” hasta las 6 de la mañana, o salir de mi casa pensando: “uuuu que buena peda hay hoy, voy a comprar mucha cerveza y me voy a poner bien borracho”, no puedo gastarme todo mi dinero en borracheras, en fiestas. No puedo, juro que no puedo. Dejó de tener sentido hacer tiempo.

Cuando me dicen “vamos, hay una fiesta en casa de fulanita”, sólo de pensar en que estará lleno de borrachos, y que además, lo único que puedes hacer es tomar, una inmensa hueva se apodera de mi, y mi subconsciente pone tantos pretextos que aveces ni yo puedo saber si son ciertos. Accedo a estar en bares donde sé que el ambiente es más amigable (ni siquiera agradable, AMIGABLE). Si tengo con quien bailar, pues también, a pesar de mis torpes pero apasionados pasos, prefiero eso, que ir a comprar 3 paquetes de 24 cervezas para emborracharme.

Me quedo en mi casa, acostado, leyendo alguno de los mil libros que quisiera acabar, viendo una peli, tocando algo, ir a tomar fotos, o sólo escuchar algo de blues. Ahora que lo escribo, me doy cuenta que, creo que prefiero alimentarme de información, aunque sólo escuche uno de los discos de jazz que bajé hace tiempo y que escuché una sola vez porque un artista me llevó a otro, y me emocioné y bajé 6 discos y no me di a la tarea de escucharlos detenidamente, cómo normalmente hago.

Siento algo “feito” cuando veo los twitts o posts de facebook que dicen cosas como “que buen fin, que se repita”, ó “que crudo estoy, que buena peda”. Sobre todo cuando viene de personas que escriben eso cada 6 dias. En verdad podrían hacer algo mejor con su dinero y tiempo. No quiero dar explicaciones de nada, pero espero que quede claro, que yo lo hice alguna vez, y lo volveré a hacer, no me cabe la menor duda, es simplemente esa emoción la que me falta. Buena o mala, no sé. Si tu así te diviertes, lo respeto (ok, no tanto, pero trato), sólo creo que debemos repensar lo que estamos haciendo en vez de pensar como seguir dañando nuestro cuerpo.

Y si he de quedarme sin amigos por este post, que así sea. Yo los invito a tener reuniones (no sanas, pero si más decentes) a mi estilo.

Mi idea principal es: No me gusta salir por el sólo hecho de tomar; “vamos por unas chelas” poco a poco pierde mi atención. “Vamos a cotorrear con fulanito, aquel que ya tengo rato sin ver” cambia la cosa.

Siento que no me he explicado al 100% (chingado, debí poner atención en clase de redacción), pero adelante, critíquenme, quiero escuchar puntos de vista, y si estoy en un error, let me know girl.

4 Regalos

Ayer caí dormido de cansancio por ahi de las 9.30 de la noche, sólo para despertar por ahi de las 3 am, con un poco de dolor en la garganta y la inercia y costumbre de abrir los ojos y revisar el celular. Nuevos sms, twitts, mails, llamadas, y todas esas cosas que ya nos anclaron a la tecnología y que nos hace sentir incómodos permanecemos "desconectados" algunas horas, ya no se diga días. Tenía un mail proveniente de mi blog personal (claro, éste), y después de leerlo, volví a dormir, pero con una sonrisa provocada por saber que no soy el único loco:

Leo

necesitamos mas de esto. (unos regalos ciberneticos)

1. Pink Floyd at Pompei

Lo mejor que ha dado el rock: Pink Floyd, sin palabras como dice Cultura Profética, hace falta música real, es decepcionante que la música de plástico, comercial y sin sentido pise al jazz, blues, y muchos otros géneros que estúpidamente la gente conoce como "oldies" ó "música de restaurante".

Pero ¿porqué se relaciona esta música con "música de viejitos"? Primero que nada y más importante, por ignorancia. El hecho de que el blues y el jazz tengan sus inicios en los años de 1920 o 1930, no lo hace música vieja. En la actualidad hay jazz y blues de jóvenes influenciados en las jazzistas clásicos, pero claro, como es buena música, no es conocida.

Es como decir que la mal llamada "música clásica", es sólo de la época del renacimiento, o del barroco, cuando el mismo Paul McCartney ha escrito música de culto.

2. Entrevista a Jorge Luis Borges

No la he terminado de ver, llevo una hora de entrevista, y la recomiendo bastante, habla de saavedra, goethe, shakespeare, sus perspectivas de la cultura escandinava, alemana, española, francesa y muchas cosas bastante interesantes. Bastante crítica, muy constructiva, dicen que "todo veneno servido de Borges es un alimento".

3. Guillermo Haro

Un pequeño artículo de Elena Poniatowska, sobre el astrofísico Guillermo Haro; muy interesante. Me encantó esto:

"Impulsar la ciencia en México sigue siendo una empresa titánica, y aunque Copérnico, Kepler, Galileo y Newton eran sus gigantes, Guillermo luchó solo y tuvo que confrontar la ignorancia y la cerrazón de los políticos que no se habían puesto al día, desde el ex presidente Manuel Ávila Camacho, a quien Luis Enrique Erro invitó a ver los adelantos del Observatorio de Tonantzintla. Para el presidente, todo lo que sucedía allí era misterioso y preguntó cómo y con qué trabajaban, y cuando Erro y Haro respondieron que con espectros, el presidente exclamó: “¡Ay, nanita!”, porque nunca imaginó que las estrellas novas descubiertas se revelaban por primera vez en placas espectográficas. El “¡Ay, nanita!” del ignorante sigue vigente; los políticos y los empresarios no tienen idea de lo que es la ciencia y creen que no hay que invertir en ella ni en tecnología porque podemos importarla de Estados Unidos".

"Obsesivo, a la vez optimista y pesimista". Creo que así quiero ser, definitivamente obsesivo con lo que hago y, como Haro buscar el bien de México.

4. José Revueltas

Ignorando la vida y obra de José Revueltas, sólo puedo decir que al leer este pequeño ensayo (extraído de "Humanismo mexicano del siglo XX"), me sentí motivado a seguir entendiendo las diferentes ideas políticas, sobre todo, las que, a mediados del siglo pasado, segun yo, definieron el mundo actual, primero con la creación del bloque socialista, y a finales de siglo, con la caída de éste. Todo esto, afectando directamente a México. Me daré un tiempo para leer más a fondo las ideas de Revueltas.

pd. por ciero tienes buenos gustos literarios, tienes que leer YA la piel del cielo de Poniatowska, es mejor de lo que podrias imaginar, y Cortazar y Borges son un deleite cerebral.

sabes de Guillermo Haro y Jose Revueltas, de las personalidades mexicanas dignas de nombrarse aqui, que lucharon por el despertar del pueblo mexicano, pero realmente pocos de nosotros conocemos las raíces de esta cultura, que difícil llegar a definir la identidad del mexicano. para mi conocer de Guillermo Haro me lleno de inspiración y placer. a alguien como tu podría parecerle igual de emocionante.

que bueno que existe la educación, realmente lo que nos salva es el ejercicio autodidacta.

te felicito por expresarte, que bonito lo que sale genuino de una mente inteligente. que bueno que tengas tanta hambre de sabiduría.

Si eres sólo un chismoso que pasa por aqui, y al leer todo esto corre en dirección al botón de "back" en su respectivo explorador, te recomiendo que des click a los links de aqui arribita. Te juro que no tienen desperdicio, son videos largos, pero que valen la pena.

Tardé almenos 2 horas al frente de mi monitor leyendo, escuchando y analizando estos 4 links que anónimamente me dejaron como un "regalo cibernético", pero me encantaron todos, y agradezco a quien se dió la tarea de compartirlos conmigo, y ahora, yo me dio a la tarea de compartirlo con ustedes.

...Y contesto públicamente este comentario:

Gracias por decir esos grandes elogios para mi pequeña persona, gracias anónimo por hacerme sentir menos solo, la verdad es que poco a poco voy encontrando personas similares a mí (ó nosotros) en cuanto a la forma de pensar. Si bien es de humanos la diversidad, también es de humanos el pensar, que poco a poco, debido a muchos factores que no quiero mencionar ahora porque juro que me hierve la sangre, va pasando menos en nuestra sociedad, y acelerándose exponensialmente en México.

No he encontrado mejor manera de expresar mi sentir, que escribiendo y actuando, predicando con el ejemplo, y aún así, ilusos somos, según los pesimistas. Ojalá todos compartiéramos esa curiosidad por la vida, nunca olvidaré las palabras que Juhani Pallasmaa nos dijo en su pequeño despacho en Finlandia hace unos años, "Porfavor, pregúntense el porqué de las cosas, tengan MUCHA curiosidad por la vida". Si dejáramos de creer en cosas inciertas, si dudáramos más lo que escuchamos y lo que vemos, tal vez (sólo tal vez) dejaríamos de ser ignorantes.

Califico a todos mis lectores, amigos, familiares, conocidos y desconocidos como ignorantes, yo en lo personal, estoy lejos de ser un ignorante... jaja, broma. Creo que yo y todos, somos ignorantes, la diferencia está en que algunos tenemos esa meticulosa idea de dejar de serlo, aunque probablemente nunca lo logremos. Alejarnos del desplome de la línea más baja de la ignorancia es una meta que, al menos a mí, me llena como persona.

Es inquietante mi necesidad de conocer otras culturas, otras artes, otras personas, otras ciencias, es difícil abrirse al aprendizaje, pero es más difícil si no nos importa.

Os invito queridos lectores, a aprender.

=)

Emancipate yourselves from mental slavery

Mejor no lo pudo haber dicho Bob Marley.

Uno de los más grandes males de la sociedad mexicana, es el consumismo. Y uno de los más grandes propiciadores del consumismo, es la televisión, ya hace unos años publiqué un post sobre lo malo de la caja negra.

Ahora predico con el ejemplo. Hace unos años que me emancipé de la televisión. Saqué ese poderoso artefacto creador de la ociosidad, la ignorancia y el engaño de mi recámara. Ahora me siento más que bien. Mis ratos libres son ocupados por una guitarra, un libro, ejercicio, fotografía.

Puedo decir que en mi experiencia propia, después de casi 5 años de haberme olvidado de ese puñado de mentiras, me resulta difícil sentarme frente a uno de estos tecnológicos inventos. Mientras mas tiempo paso viendola, más me aseguro de que fue lo mejor que pude haber hecho. Ignoro por completo que pasó en la novela de las 8, o en los noticieros. Ignoro los comerciales de cocacola. Ignoro la publicidad de la selección de fútbol. Ignoro los horarios de "ventaneando con paty chapoy". E ignoro muchas otras cosas que todos deberíamos ignorar, cambiar esas largas horas sentados frente al televisor echando a perder nuestras mentes por largas horas de buenos libros, largas horas de paseos en la calle, aprender a tocar un instrumento, practicar cualquier tipo de arte.

Estoy apunto de pedirlo porfavor a todo el que lea esto... pero no. La neta, hagan de su vida un cacahuate, no me importa. Sólo les platico que es una sensación única.

I want to break free

Tengo 20 dias abriendo mi blog y dando click en "crear nueva entrada", luego escribo 5 o 6 lineas, y dejo presionado backspace unos segundos para aniquilar lo que escribí. No se en que estado de conciencia me encuentro, que nada me parece. Siento que las cosas que escribo no tienen sentido y son banales.

Hace tiempo que no me dedicaba a mi. Hace años que no tenía un respiro para pensar en mis propios asuntos e ideales. La organización no fue parte de mi, creo que nunca antes, la veia muy lejana, ahora la empiezo a conocer, y me agrada.

Leo, corro, escucho, analizo, preparo, anticipo, sueño, idealizo, quiero, extraño. Todo lo que antes lo hice a medias -o no lo hice nunca- ahora lo hago. Ahora puedo pensar en esos pequeños detalles de los que todo el mundo hablaba. Los problemas existenciales son grandes pero claros. Tan claros que puedo analizarlos, supongo que de nada sirve tratar de solucionar un problema si no podemos verlo con claridad. Bueno, yo veo mis problemas con mucha claridad, y poco a poco los resuelvo, sin preocupaciones. Tomo el camino corto. You should, as well.

Hace unos dias buscaba motivación. No la encontré. No como tal, la encontré en todo. Mi vida fue mejorando lentamente hace tiempo, ahora yo escojo la velocidad.

Me he dado cuenta que cada quien escoge su vida, y por mas extraño que nos parezca a algunos, todos somos diferentemente felices. (A mi me sigue costando muchisimo trabajo entenderlo, pero lo analizo, y lo pienso, y lo re-pienso... y lo intento).

I want to break free.

Sólo escuchar esa frase me hizo detenerme a pensar... ni siquiera en sentido figurado, sino literalmente. Iba en mi carro escuchando mi disco de queen -el de emergencia cuando olvido mi ipod- y empezaron los acordes de "i want to break free", yo escuchaba y tarareaba como normalmente lo hago, pero cuando escuche a Mercury decir la primerea linea de la canción: "I want to break free..." Frené el carro como si hubiera escuchado la solución de la vida misma.

Fueron solo unos segundos, 3 o 4, después volví a avanzar. Pero me puso a pensar, "hey!! yo también quiero liberarme!!". No se en que sentido lo dijo John Deacon, tal vez a su pareja, ex pareja, o algo asi. Yo sugiero que es en general.

Liberarse de todo lo malo, como Bob Marley lo pedía a su pueblo y al sistema. No tenemos porque soportar nada de eso. I don't, and it works well for me.

Y ya que ando filosófico wannabe, les dejo una imagen de una frase que leí hace algunos años, y que me gustó bastante, yo estoy en contra de los refranes, dichos y todas esas cosas que nos hacen pensar que algo está escrito. Quien dijo que los refranes o dichos son ciertos? creo que nos hacen dejar de pensar y estudiar algunas situaciones para poder darnos cuenta d

e lo tontas que son. Pero bueno... enjoy:

"Espada del augurio, quiero ver más allá de lo evidente"

Si dijera como me siento en este momento, mi blog sería muy monótono y perdería lectores... ¡hey! no me importa perder lectores ni ser monótono! ja. Ahora, puedes con toda confianza cerrar esta página y abrir facebook para ver si alguien ya escribió en tu muro, o te etiquetaron en las fotos del fin de semana ;)

Oquei, ya corrimos a los que no les interesa esto, y estando solo los de confianza:

Me siento insaciado, pero con ganas de vivir. (gracias kurt)

Quiero saber mucho de música, de fotografía, de arquitectura, de historia, de arte, y de sociedades. Quiero tomar vino todo el día y comer queso feta. Quiero ser un chef amateur. Quiero vivir en un lugar que se adapte a mi. Quiero ir todos los dias a la playa a escuchar las olas, quedarme hasta que anochezca y ver las estrellas y pensar en ellas. Estoy harto de la importancia que le doy a lo banal y lo material, muy muy harto. Quiero conocer gente que comparta mi pensar. Quiero conocer gente que le interese conocer lo que me ha costado tanto a mi conocer. Quiero estar rodeado de gente inconforme y curiosa. Que, piense como Leono (si, el de los thundercats).

Waxwing

Si pudiera describir mi fin de semana en una canción. No podría. No pasé por diatribas rebosantes de acritud, jaja. Que cosas. A cambio fue un momento de arrumacos y, bastante agradable.

Todavía no puedo creer que existan conversaciones sin sentido, y dentro de esas conversaciones sin sentido, haya oraciones que un lado de la comunicación crea totalmente intrascendente, mientras que la contraparte resulta notablemente afectada. Nótese que no he mencionado ni insinuado un lado bueno, o malo.

Pero en realidad es bueno, CLARO!!.

Fué de esas veces que escuchas una palabra clave, y mientras la conversación sigue y sigue, tu solo piensas en esa palabra, aunque tratando de atender a la persona en cuestión, es difícil después del shock de escuchar eso anterior.

En resumen, me agradó bastante, y ahora me gusta ese sentido inocente de mi pensar. Que ha sido resultado de una gran influencia de mi complemento. Es difícil de encontrar, y lo hice sin querer. Me encanta y ahora quiero seguir aquí. Es como volver a nacer, o mejor dicho, es como descubrir algo que creí que había desaparecido hace unos 10 o 12 años.

Por un instante me sentí tan presionado por los estereotipos que me daba miedo, ahora veo que es más sencillo de lo que pensé.

Gracias manzanita.

teenage wildlife

...mi segunda conclusión es que todo obedece a los gustos personales. And that's it.

No hay música mala ni buena (de manera general). Sólo música que a mi me parece asquerosa, y a otras personas no. Y al fin, opinión personal.

Tampoco hay películas malas ni buenas. Simplemente a mi me gustan de un estilo y mis seres queridos de otro.

Creencias... menos. Religiones muchisimo menos. De la iglesia ni hablamos.

¿Arte? ¿Fotografía? ¿Historia? Suenan lejanos a una discusión. Unfortunately.

goodbye pork pie hat

Ojalá, en verdad pudiera escribir todo lo que pienso.

Ayer (hoy) como a las 2:00 am platicaba sobre mi amor a la escritura y de como no puedo vivir sin ella. La necesito para todo. Mi dificultad de expresarme abiertamente en momentos cotidianos me hizo buscar otras alternativas. Y ahora no lo puedo dejar, como dice Edgar Allan Poe "nunca más".

Esto me hizo pensar, y quise recordar como era antes, que era de mi vida hace meses, o años. Leí algunos posts anteriores, para descubrir mis altibajos, mas altos que bajos. Pero siempre con la idea de ser mejor al menos un poco.

Vivo de la curiosidad de saberlo todo, y de apasionarme cuando alguien al igual que yo, quiere conocerlo todo. No importa si soy ignorante, no importa si eres ignorante, y que probablemente lo seas y que SEGURAMENTE, lo soy. Pero es ese diminuto puntito en el fondo de nuestro pensamiento, que nos hace cuestionarnos sobre todo lo que vemos, el que a mi más me ha interesado en los ultimos años.

Me ha costado mucho trabajo, pero he estado en situaciones que me han hecho darme cuenta que no todos somos iguales, y más importante aún, no todos DEBEMOS ser iguales. Es tonto que yo pensara así, lo confieso, así pensaba, y me atrevería a decir que de repente me niego a aceptar la verdad. Siempre me pregunto ¿porque el mundo no está lleno de gente como yo? Algo totalmente egocéntrico. ¿Porque no puedo convivir con gente igual a mi?

Y me pregunto si todos se preguntan lo mismo.

Es cuestión de analizarme, i guess, tal vez una persona con mis traumas (que desconozco) es simplemente así, harta de cosas sin sentido, pero viviendo con ellas, y también una gran sensación de insatisfacción e insaciamiento provocado!. Podría decir que son sentimientos que yo mismo provoco. Cito al gran Kurt Cobain: "me siento insaciado, pero con ganas de vivir". Creo que es un sentir bastante irónico, y muchos lo tacharán de mundano por la clara adicción de Cobain a las drogas y sus constantes críticas a su propia vida. Tal parecía que odiaba su vida y quería salir de ella pronto. Pero me agrada su pensar, al menos en esta frase.

Creo que es esa curiosidad de la que tanto he hablado. Y esas ganas de vivir. Según yo.

Supongo que más me interesa la separación de los medios y el consumismo de los humanos

Y... lentamente (MUY LENTAMENTE) empiezo a darme cuenta de que la diferencia entre las personas es básica de comprender. Y para mí, no tanto. Me cuesta, me cuesta mucho entender eso. Pero de verdad lucho para hacerlo.

Como conclusión. Me cuesta mucho entender que las personas basen su felicidad en aspectos muy distintos a los mios. Lo cual me ha llevado a la extrema intolerancia. Ahí está mi respuesta. ¿Alguien comparte este sentir?

Haber convivido con gente muy diferente durante los ultimos meses, me ha ayudado a darme cuenta de mi gran error.

Stone Free

Desde el lunes no hago tonterias.

The time to hesitate is through... Bien dice Morrison.

Siento una ansiedad extraña. Todavía no se si son ganas de vivir o de morir. Algo quiero, pero no se que es.

Lo que quiera que sea, será grande en mi vida.

Mientras tanto. Sigue así. =(

odio los mensajes de iusacell

El lado bueno de esta situación es que podemos analizar todo el conjunto, de sentirse terriblemente agobiado por una fase sentimental muy acentuada, y además tener diferentes cambios (no TAN drásticos) en el aspecto social, laboral, académico y creo que existencial.

Pienso en cómo serían todos estos cambios si me encontrara en una etapa mas estable de mi vida. Y pienso que serían tal vez iguales, puesto que en los últimos años, y aunque me costó un chingo de trabajo, poco a poco pude separar (o dejar ser tan débil como para que me afecte) las cosas sentimentales de las académicas, y todas esas tonterías superficiales en la que basamos nuestra vida diaria.

Y como hacía tiempo que no me veía en esta múltiple reunión de "cosas", de repente me dejé llevar por un sólo lado; el que anda mal.

Pero, oquei, siempre fue mi slogan "no dejes que NADIE te haga sentir mal", junto con otras 50 páginas de análisis cerebral amateur. He visto como se va la vida en amigos, familiares, vecinos, o conocidos. También he visto como existen personas que lo último que piensan es en los sentimientos. Sólo quieren sobrevivir. No es eso increíble? Mientras nosotros nos preocupamos por si somos queridos o no, un similar a nosotros está pensando que va a hacer para poder comer, tal vez asaltar o matar. ¿Porqué lo vemos mal? (me incluyo) Los animales no matan para sobrevivir... ¿no?

Hay cosas mas importantes en la vida, hay cosas mas importantes por las que debemos preocuparnos....

...nevertheless.

el no hoy

Hoy es un día que recordaré por el resto de mi vida...

Hoy es uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias...

Que quisiera no vivir

Que me hace temblar de recordar

sin que haya pasado todavía nada

no en

no creo en lo que no veo

no creo en nada que no pueda comprobar por mi mismo

no creo en el destino

no creo en karma

no creo en historias fantásticas

no creo en historias de amor

no creo en lo paranormal

no creo en las palabras

no creo en santos

no creo en virgenes

no creo en dios

solo creo 

en MI

y tu deberias hacerlo tambien.

INflue#$&

El 70% de mis contactos de messenger, el 80% de mis contactos de facebook, el radio, el periódico, el internet, mis sueños, y mis blogs favoritos estan hablando de la pinche INFLUENZA, y -desgraciadamente- yo no seré la excepción...

Estoy un poco hasta la madre de escucharlo en todos lados, ver los mismos chistes, que me manden cadenas diciendo que nos tenemos que encerrar con chelas, viejas, mota y demás, hasta que todo esto pase, hay rumores de que fueron los gringos, o de que es una estrategia para reactivar la economía, o simplemente que todo es una farsa.

Y ¿quien sabe la verdad? NADIE.

Nosotros los mortales somos (y seremos) incapaces de saber que es lo que los de arriba quieren y están haciendo con nosotros. Está fácil, si ellos quieren que nos matemos entre nosotros, lo pueden hacer. Pero bueno, el punto de este post no es adentrarme en política ni religión ni nada así, el único punto de esto, es quejarme...

Y recordar que, aveces pensaba que esto solo lo vería en las películas o caricaturas, la clásica de: "un virus atacó la ciudad y todos murieron, solo unos cuantos sobrevivieron, bla bla bla".... Pero de verdad, pasa, es raro salir a la calle y casi no ver gente, y la poca que se ve, usa su disfraz de doctor para no infectarse, o infectar.

...solo espero que todo este "desmadre" sirva para que nos demos cuenta de el engaño en el que vivimos, y darnos cuenta de como nos manipulan.

...mejor, mejor, mejor...

Estas vacaciones fueron un poco freaks (digo "fueron", porque para mi, como para muchas otras personas, desde el lunes tuve que regresar a la realidad). Hay cosas que pasaron que no tenían que pasar, que la neta, me agarraron a contrapié. Por lo general estoy en guardia para cuando algo viene, porque, bueno, todos sabemos de la inexistencia de fuerzas y seres mas poderosos que nosotros, y que, por lo tanto, la justicia no existe, y menos la divina. Pero me encontraba disfrutando tanto de la vida, que me olvidé por completo de estar alerta de los madrazos inesperados.

Ahora tengo que admitir, que después de algunos años, bajé la defensa, y no estuvo chido. Pero bueno, son pendejadas que le pasan a uno, precisamente, por pendejo.

Por otro lado, en mi lucha por ser mejor y mejor y mejor y mejor y mejor y mejor y mejor... Y MEJOR, y rescatarme a mi mismo de las banalidades y tonterías de la vida, no voy tan mal, de hecho, creo que voy bien. Recordando como en Dinamarca descubrí muchas cosas de mí, y descubrí como se disfruta la vida, no tuve mas remedio que, después de estabilizar un poco mi vida de regreso a mi homeland, adaptarlo. Con mucho esfuerzo, pero al final, parece que se podrá.

Tener inciativa, terminar lo empezado (o empezar lo pensado), tomar una decisión y no detenerme hasta concretarla son cosas -entre muchas otras- que yo sentía que eran puntos débiles en MI. Y trabajo en ellas.

Ahora, como siempre, invito a todos mis fieles lectores, y a los que se toparon con este blog casualmente, o a los que me leen post a post esperando que escriba que me está yendo muy mal y que estoy triste y que mi vida es miserable, a todos, de verdad los invito a que se den cuenta de la verdadera vida (que no tenemos ni cerca), e intentemos llegar a ella. COMO SEA. Traten de contagiar la felicidad, las ganas de vivir y la idea de mejorar cada día, ser curiosos, no vivir en la ignorancia, dejar de preocuparse por "que habrá pasado en el nuevo capítulo de la serie fulana", o "ya habrá salido la nueva edición de dosocho (revista colimensa, para gente colimensa)". Y no digo que a mi no me interesen, ejem... bueno, de hecho, no, no me interesan, pero a poco no sienten que hay mejores cosas de las que puedes llenar esos pocos espacios que tenemos en la cabeza?

Bueno, trataré de volver a escribir con la constancia de antes.

Predica con el ejemplo.

dia 156 the last day of my life

Fue hace mucho... creo que casi un año desde la última vez que mi estabilidad emocional sufrió un tropiezo, no fue gran cosa, comparado con algunos años antes, cuando era un mocosillo pendejo (ahora soy un adultillo pendejo), pero en la gráfica de estabilidad emocional de mi vida, podemos ver que aquellos años todo estaba mal mal mal, y de hace tiempo para acá, tal vez 2 o 3 años, todo ha mejorado exponencialmente, como se podrán dar cuenta en el transcurso del blog, desde sus inicios hasta ahora.

En un momento de mi vida comencé a mejorar (o al menos eso es lo que siento) como persona, y no lo podía creer, la respuesta siempre estuvo ante mí, ¿como era posible que no me diera cuenta antes?. Es tan fácil hacer una buena vida, y es tan triste ver como el consumismo nos consume y como crecemos con la cabeza llena de mierda. Me hace feliz el hecho de llegar a conclusiones tan claras y tan sencillas para mí, pero con un significado existencial que, ha hecho más que cambiar mi vida.  

Hay momentos en la vida, que pueden inyectarte una gran dosis de "anti-pendejismo", claridad emocional, apertura mental hacía lo que vale de verdad en la vida, y por supuesto, mejoramiento como persona... si tu quieres, claro está. Y me siento bastante afortunado, de, hasta la fecha, ya haber tenido varias inyecciones de esta índole. Y sabía que cada una iba a ser mejor que la anterior, pero nunca conté con que la que vivo en este momento, mejorara tanto con respecto a las demás. Si cada una de estas experiencias fue mejor que la anterior, y todas fueron excelentes, ¿que sigue de excelente?. 

Dicha la introducción, quiero tratar de expresar con palabras escritas (aunque me parece baldío), el sentimiento de un aprendiz de SER HUMANO. Este sentimiento que tenemos al finalizar una etapa importante en la vida, tan importante y tan “no banal”, que me atrevo a decir que es insignificante si las cosas salieron mal o bien (para algunos sin capacidad de digerir algo grande, es más fácil aprender de lo que sale mal).  Regreso con una sonrisa en la cara, teniendo la certeza de que esta es la etapa más clara, firme y concisa. 

Hablando de cosas más sencillas, aprendí desde cocina lituana, hasta arte protestante de la post-guerra, desde mecánica de bicicletas hasta meteorología, lenguas, fotografía, historia, música… Conocí personas increíbles, de esas personas que te hacen reflexionar y analizar que la vida está llena de cosas que aprender.

 Me despido de Dinamarca.

dia 118

Mi 2008

Enero

Recién llegado de Oklahoma, un mes que definitivamente, era el empiezo de una nueva vida. Vivir fuera de mi país me cambió por completo, y esperaba con ansias ver como seguían las cosas a mi regreso. Lo cual fué decepcionante, todo era igual. Pero ese mes, definitivo, sentó las bases de mi 2008.

Febrero

Creo que aquí fue donde me dí cuenta de lo feliz que era (y soy). Sí era feliz, sólo que no me había dado cuenta. Este mes empecé también a disfrutar mi soledad, a pensar mucho, analizar las cosas, planear mi vida y desechar todo lo que no servía de ella. Recuerdo también que me esforcé por promover la buena música, para después olvidarme de eso, a veces, hay que dejar a las personas vivir en su ignorancia, son felices así.

También empecé a hacer muchas cosas solo, ir a cenar, tomar vino, tomar chela, ver películas, tocar, correr, pasear, fumar, cantar, y... realmente las disfrutaba.

Marzo

Mi visita a Tabasco, también uno de los momentos que cambió mi vida... No se porqué fui, de hecho, recuerdo haber estado en el camión con toda la comunidad "techera", sin conocer a nadie, y preguntarme "que chingados hago aquí". Pero cada día valió la pena, conocí gente que vale la pena, y que en muchos aspectos, siguen cosas en la vida que yo también sigo. Me di cuenta de muchas cosas, de cuanta carencia hay en la "suciedad" mexicana, y que claro, desconocemos. Mientras muchas personas vivían sus vacaciones tomando y festejando, otro grupo de personas, decidimos ir a ayudar y ser parte del inicio de un gran proceso.

Aunque tenía previos contactos con techos, ninguno como éste. Desde esa campaña, no puedo separarme.

Abril

Primer concierto con la caverna, e inicio del sueño de tocar en el teatro universitario, que meses más tarde, sería un éxito, al menos en mi vida. También una gran parte de mi vida: la música, y que mejor que musicalizar con la mejor banda de todos los tiempos: los beatles.

Por primera vez (y única) fuí a un rave. Fué una experiencia totalmente nueva para mí, y me gustó, creo que volvería a hacerlo, a pesar de todas las cosas raras y malas que yo pensaba de este tipo de fiestas, pues... la neta son la onda.

Y como olvidar mi luchar contra las ratas... jaja

Mayo

Un mes donde empezaba a dedicar gran parte de mi tiempo a techos, preparando la campaña de Tabasco, haciendo presentaciones, cursos, invitando gente, haciendo proyectos, etc etc. Pero valió la pena cada minuto. 

Junio

Incertidumbre en mi vida futura. No sabía lo que vendría, sólo sabía que sería bueno. Me di cuenta de cuanto amo la música y lo difícil que me resulta estar separado de algún instrumento por cierto tiempo.

Después de muchos problemas climáticos, económicos y hasta existenciasles: exitosa campaña en Tabasco.

Julio

Mi segunda visita a mi mama en 2 años. Visitar Chile, y encontrarme con viejos amigos, que en cualquier otra circunstancia, cualquiera diría que nunca iba a volver a ver por cuestiones geográficas. Aquí mi vida tuvo una etapa de relax, sólo me dediqué a pensar que sería de mi vida en los siguientes 5 o 6 meses. No sabía si vendría a Dinamarca, si me quedaría en Colima, era una total intriga y una cierta desesperación por no poder hacer nada para saber.

Agosto

A principios del mes regresé de Chile, y en chinga me puse a hacer todos los trámites para venirme a Dinamarca, pero tuve muchos problemas. También tenía que tocar en el teatro universitario, 5 dias después de la fecha límite para estar en Dinamarca... osea, estaba jodido, las cosas no salieron como las planeaba. Al final toqué, tramité mi visa, y a finales de Agosto, estaba preparando mis maletas para venirme a Aalborg.

Septiembre

Atención, este mes fue muy trascendental...

Recuerdo que era 3 de septiembre, (cumple de yakelin, por cierto), por fin había recibido mi visa, después de muchos problemas. Fuí a la oficina internacional de la escuela... y dije "ya tengo mi visa, me puedes comprar mi boleto de avión?" y me respondió, "si". Hizo una serie de llamadas, y me dijo "ok, leonardo, te vas mañana a las 5pm a Aalborg, espero que ya tengas las maletas hechas".

No tenía ni madres hecho, así que... en un maratón de 24 hrs, preparé lo que sería mi vida los próximos 6 meses.

Llegué a Aalborg el viernes 5, en la noche, fué uno de los días mas raros y escalofriantes de mi vida, aqui estaba yo, sin saber nada de nada... de nada, ni de mi presente ni de mi futuro. Todo empezó bastante mal, y yo me sentía mal también, pero en un lento proceso, todo fue mejorando, para que al final del mes, las cosas se estabilizaran y recuperara mi ya característica felicidad =D.

Octubre

Llegaba de mi viaje a Suecia y Finlandia, uno de los mejores viajes que hecho en mi vida, fueron maratones de aprendizaje bastante extremos. Aquí, mi vida en aalborg estaba ya bastante estable, en todos los aspectos, ya conocía mucha gente, la escuela estaba tranquila, conocía un poco mejor el lugar, el clima empezaba a cambiar, y yo seguía feliz.

Noviembre

Igual que el mes anterior, mi vida sólo pasaba, nada realmente trascendental, lo único era que mi vida seguía mejorando, como lo venía estado haciendo desde hace mas de 1 año y el proceso se aceleraba en los últimos meses. Respecto a la escuela, se acercaba el final del proyecto. Socialmente, todos preparaban ya sus viajes decembrinos y yo... seguía sin saber que hacer para navidad y año nuevo.

Diciembre

Hoy afortunadamente termina Diciembre, uno de los meses mas freaks de este año que hoy junto con Diciembre, se van a chingar a su madre. La navidad mas freak de toda mi vida, incertidumbre en mis planes de paseo, intriga por mi examen, estudiando mientras veo películas, mi ausencia de ejercicio, y muchas otras cosas raras. Pero afortunadamente, hoy termina Diciembre y se acerca mi viaje por europa, y más proximamente, mi regreso a México.

Ok, un largo post, pero quiero decir otra cosa...

El "año nuevo" es buen motivante para empezar una nueva vida y ponerte metas y cambiar para bien. Pero desde mi punto de vista, esto debemos hacerlo TODOS LOS DÍAS. Yo veo hacía atrás en mi vida, y me da gusto ver que he mejorado mucho en todos los aspectos, y no tuve que esperar un "año nuevo"...

La neta, este es mi consejo. Utilicen el año nuevo como pretexto para empedarse, festejar, bailar, gritar, visitar gente, convivir, y motivarse para mejorar. Pero esto último hazlo DIARIO, busca cualquier pretexto para ser mejor, o busca motivos para ser mejor, solo... sé mejor que ayer.

dia 111 Navidad... creo

No hay mejor manera que empezar este post que con este subtítulo:

"The creepiest christmas ever"

...fue lo que nos repetimos a lo largo de la noche todos los que por alguna razón no pudimos estar con nuestras familias en ésta época...

El día no empezó muy bien. 

La supuesta cena de desamparados amigos, terminó en una cena con otros estudiantes, lo cual no estaba en mis planes. Yo tenía ya listo todo para prepara mi parte de la cena, cuando me avisaron que había un cambio de planes... suspiro... (seguido por) ...que la chingada...

Más a huevo que de ganas fui a la cena con mis amigos, pero también, con mucha gente que no conocía (aquí debo agregar algo). A esta cena había que venir con previo registro, el cual yo NO TENIA, debido a que el plan era que ibamos a cenar en casa, pero por alguna extraña razón,

 todos decidieron cambiar de planes, sin avisarme, y obvio no me alcancé a registrar.

Ellos insistieron en que yo fuera, la neta no quería ir porque me iban a mandar a la chingada, aqui así son de cerrados, si no estas en la lista NO ESTAS, Y YA!. No se andan con juegos. Pero ellos

 decían "vamos leo, es navidad, ni modo que te dejen sin cena"... ok, me convencieron.

Llegando a la cena, me recibe el organizador con un papel con una lista y una pluma y me dice:

wey:    puedes buscar tu nombre y registrarte porfavor?

yo:       no pues... creo que no estoy en la lista, hay algún problema? 

wey:    pues claro que hay problema!

yo:       ok, pues está bien, no ceno

wey:    esque ya no hay lugar para ti

yo:       está bien, no me importa la cena, sólo quiero sentarme aquí con todos

wey:    pues deja ver, porque tenemos lugares exactos

yo:       ok

Mientras el wey decidía si me corría o me dejaba quedarme, me senté a platicar como si todo fuera lo más normal, despues de unos minutos, el wey se acerca:

wey:    oye, puedes sentarte ahi por un ladito, pero no puedes cenar...

yo:       ok, ni pedo

wey:    mira, hay 4 personas que no han llegado, si no llegan, puedes cenar

yo:       ok

wey:    pero puedes comer botana :)

yo:       ok... gracias, que amable

Después de hacerme pendejo un rato con la botana, el wey pasó a avisar que ya podiamos (podian)  pararse por la comida. Yo permanecí sentado viendo como todos se paraban. Y me di cuenta que las famosas 4 personas, nunca aparecieron, así que fui con el wey:

yo:       oye, puedo cenar? dijiste que si no llegaban estas personas, podía cenar...

wey:    tsss, me da mucha pena, pero no puedo dejarte hacer eso....

yo:       ah chingá, y porqué? si no estan las personas?

wey:    esque, que tal si llegan en algún momento de la noche? ellos tienen su lugar reserva

do y tu no...

yo:       ay wey, metete la cena por donde te quepa (ok ok... esto sólo lo pensé, con una mirada de chingatumadre me despedí, obvio después de un hipócrita "ok, gracias")

Cuando le tocó el turno a mis amigos de pararse por la cena, me dijeron "vamos" y les platiqué todo esto... así que las 3 polacas se levantaron emperradísimas, fueron a hablar con el wey, y despues de 2 o 3 minutos, regresaron sonrientes, diciendome "problema resuelto, puedes cenar leo".

Ja!  Parecía entonces que ningún hombre podía contra 3 mujeres encabronadas. El caso es que con una sonrisa brillante me paré a servirme... Aquí les dejo el postre... algo "danés"... es arroz con leche, pero aqui todos dicen que es danés, así que... ok, démosles la ra

zón. Es danés.

Pero, aún así, todo siguió muy extraño, todos estábamos un tanto incómodos, escuchando música que no tenía nada que ver con navidad, en un ambiente extraño para todos... hasta que una de ellas dijo "nos vamos".... y nos fuimos. Ni siquiera esperamos a que se terminara el show, ya que según esto, habría juegos y villancicos daneses, ah y regalos...

Cuando nos intentamos ir, nos la hicieron de pedo, nos vieron feo, y nos dijeron, bueno, está bien, pero antes de irse vayan al arbolito de navidad y tome cada quien 2 regalos...

.

En ese momento la neta, se nos dibujo una sonrisota, corrimos al arbolito, y tomamos nuestros regalos, bastante emocionados:

Corrimos a la pista de patinaje afuera del lugar de la cena, a abrir nuestros regalos (emocionados todavía)

la neta... sin comentarios, los regalos, pues... algunos eran así como "ay que lindo" pero otros fueron como un mensaje de "jaja, están lejos de casa en navidad, losers"

Decidimos ir a casa de las polacas a cenar otra vez, no se porque, pero, ahi estabamos preparando pasta barata, con salsa barata, y vino barato

Nos la pasamos hablando de lo que haríamos en este día si estuvieramos en nuestro respectivo país. Lo cual como era de esperarse, nos dió para abajo a todos...

Nos la pasamos recalcando lo bizarra que fue esta navidad para todos nosotros, y de lo que nos estabamos perdiendo por no estar con nuestras familias...

La noche terminó con una botella de buen vodka polaco, y trucos de magia de bajo nivel...

Bueno... todo esto es por que... los ultimos dias, los ultimos 8 o 10 dias, he entrado en una lucha muy cabrona contra la depresión, que realmente creí que no me iba a pegar, que sería una etapa más en mi vida, pero parece que es algo más que eso. Siempre creí que sería cualquier cosa, pasar la época navideña lejos de cualquier persona querida, en un lugar frío en todos los aspectos. Pero parece que todo esto va más allá. Realmente no se a dónde, pero veo que no es algo que pueda pasar así nada más. ¿Qué es lo que nos hace extrañar tanto? y ¿Porqué?

Esta grandísima lucha, parece que está cada vez mas cabrona. Trato de ver series de tv, las mas cómicas que encuentro, películas de acción, cualquier cosa que no tenga nada que ver con sentimentalismos, que realmente, sentimentalmente nunca me ha afectado ver una película sentimental, pero ahora debo admitir que la vulnerabilidad está en un punto crítico en mí.

y ya... espero en algunos dias poder decir que le gané a la depresión.

Dia 38

En mi viaje al norte de Europa, en Helsinki, Finlandia, para ser exactos, tuve el grandísimo honor de conocer a Juhani Pallasmaa, un arquitecto finés (o finlandés) de lo más singular. Ha publicado 25 libros: de arquitectura, de arte, de cine, y creo que de filosofía. Íntimo amigo de Alvar Aalto, uno de los mejores arquitectos del siglo XX. Este señor simplemente hizo que mi forma de ver la arquitectura y la vida fuera más curiosa y más analítica.

Desde el momento que entré a su despacho sentí que aquella noche iba a ser inolvidable; todos los muros del lugar estaba cubiertos con libros de varios temas, pero había 4 temas que notoriamente predominaban: arte, arquitectura, ciencias naturales y filosofía. Ociosamente calculé los libros en ese lugar, fácilmente eran más de 10 mil, y por su manera de hablar y tener bases para todo lo que decía, no dudaría que los haya leído todos.

La noche empezó con unos "snacks" y vino tinto (y terminó igual). Creo que este señor ha entrado a mi top 5 de personas modelo que he conocido, su manera de ver la arquitectura, el arte y la música simplemente me tenían con la boca abierta, es de esas personas que siempre quise conocer y que quisiera tener guardada en un rincón de mi casa para platicar cuando lo necesite. A sus 72 años, nos hablaba tanto de Psicología como de pinturas de Steinberg, Morandi o Max Eernst. Sus palabras hipnotizaban, era difícil ponerle atención sin estar pensando: "¿Cómo le hizo para aprender todo eso?"

Todos dirán que estoy traumado con este señor, pero ojalá lo hubieran conocido, ojalá hubieran tenido la oportunidad de platicar con él. En una noche aprendí muchísimas cosas y sobre todo aprendí que es lo que debo mejorar de la parte teórica de mi vida y mi acervo cultural como buena persona que pretendo ser. Confirmé que no estoy loco y que lo que pienso no es tan errado, y que hay más personas que piensan como yo, que piensan que debemos ser muy curiosos, aprender cosas que nos hacen decir "¿y eso que será?", no quedarnos con la duda de nada.

¡Que suerte tiene la gente que quiere mantenerse ignorante! Su vida es más "plana".

Hacíamos preguntas y él con fuertes bases nos respondía, tomaba citas de cualquiera de sus libros, simplemente era imposible discutirle algo, a todos nos interesaba su manera de ver el arte y sobre todo la arquitectura, hubo muchas preguntas, recuerdo algunas: "¿Cómo se hace la mejor arquitectura?, ¿Qué es lo más importante en un diseño?, etc. etc." pero hubo una pregunta que su respuesta me hizo quedar atónito…

-¿Para ud. Cuáles son los mejores arquitectos que han existido?

-Difícil pregunta, pero en mi vida ha habido 2 arquitectos que cambiaron totalmente mi manera de ver la arquitectura, uno de ellos es Miguel Ángel, porque el hizo estoy y el otro… (platicó de Miguel Ángel por casi 20 minutos)… Ah! Y el otro es Luis Barragán.

En ese momento juro que casi se me cae la copa de vino que traía… nunca me imaginé que fuera a escuchar que un arquitecto mexicano (más bien, una persona que se dedicaba a la arquitectura, porque recordaremos todos que Luis Barragán era Ing. Civil) es gran inspiración en otro lugar del mundo y para personas que en la arquitectura lo saben casi todo. Creo que en parte me impresionó demasiado la facilidad con la que lo comparó con Miguel Ángel…

No pude aguantarme… y le pregunté con una sonrisa en la cara y titubeando de la impresión:

-¿Porqué Luis Barragán?

-¿¡Porqué!?... Era un mago!!

dia 31

Hoy cumplo exactamente 1 mes fuera de México lindo y querido, algunos dias aqui, algunos dias en Suecia, algunos en Finlandia, otro volando, otro día perdido entre mi encéfalo y la punta de mis pies...

Es difícil tener una opinión acertada de lo que me pasa, o de el lugar donde estoy, o de la gente con la que estoy, pero trataré... esto es lo que he aprendido o concluido hasta ahora:

He aprendido que no debo de tachar de "ignorante" a la gente de aqui cuando me pregunta que si en México hablamos "mexicano", o cuando no pueden creer que yo me pueda comunicar sin problema con personas de España o Venezuela!. ¿Porque? La respuesta la resumo en algunas preguntas que se deben hacer a sí mismos, uds. saben ¿que idioma se habla en Finlandia? o ¿en Suecia? o ¿en Islandia? ¿Islas Faroe? (creo que muchos ni sabiamos de la existencia de este país).

Si contestaste a con seguridad (y correctamente sin buscar en google) a las 4, ps chido, te ganaste una mención honorífica en mi blog, jaja.

He aprendido que aqui se ha perdido un poco más el factor sorpresa. Nadie se sorprende de nada.

He aprendido que la diferencia entre la manera de pensar de un lado del "charco" es bastante diferente a la del otro lado (para los que no entendieron, un lado del charco es europa y el otro lado es américa, oquei?) Tal vez es que las situaciones son diferentes, aqui no se tienen que matar estudiando para terminar la carrera y tener un buen trabajo, económicamente hablando, y desgraciadamente así es.

Nosotros no podemos darnos el lujo de estudiar 1 año, luego pasear un año, luego regresar y estudiar otros 2 años, y luego volver a pasear, regresar y así llevarnos la carrera para terminarla de 26 o 27 años. Para nosotros el tiempo SI es oro. Digamos que aquí se la llevan mas light. Tal vez es por eso que aqui la cultura tiene un nivel un poco más alto, pueden dedicar gran parte de su vida a conocer otros países, leer, conocer gente y pensar.


He aprendido que como sociedad en México nos faltan muchos años y desgracias para entender de que se trata esto de ser un "país".

He aprendido que la cerveza corona si es internacional.

He aprendido que lo primero que piensan aqui cuando les digo "de México", es tequila

He aprendido que en la vida tenemos que ser muy curiosos, interesarnos por cosas que están más allá de nuestro horizonte, aprender algo del señor Leono: "hay que ver más allá de lo evidente".

y finalmente He aprendido que mientras mas aprendo, más ignorante me siento =S.

En unos meses regresaré a esta parte de mi vida, y comparare mis resultados finales, con los parciales, que será de mi?