No Bauhaus

El hace dos posts me despedía con la frase "Amigos, los veo en Europa".

Hoy tengo que aclarar que las cosas no salieron según lo planeado; el Lunes pasado recibí el veredicto final de la Bauhaus que dice en pocas palabras: "Querido Leo Alvarado: No fuiste aceptado en nuestro Doctorado, suerte pa'la próxima", lo cual evidentemente rompió mi corazoncito. Desde entonces estoy en un reordenamiento de vida (post-depresión) en todos sentidos. Esta noticia afectó mi desarrollo profesional y laboral, mi salud, mi forma de ver el futuro y mis relaciones sociales.

Como mencioné en aquel legendario post del 28 de abril, todas las madrugadas desde que apliqué a este doctorado, me despertaba para revisar mi correo electrónico y buscar un correo con noticias de mi solicitud al PhD. Mi futuro giraba en torno a esto, y "esto", era algo que se tambaleaba, mis decisiones a futuro siempre dependían de "esto". Ahora que estoy seguro que no me iré a Alemania me enfoco en mi aplicación a IHS, en Holanda (que se resuelve en 8 días), que desgraciadamente aunque me acepten tendría que esperarme al 2016.

Con la gran posibilidad que me rechacen de esta última escuela, planeo un futuro cero académico, al menos por unos meses. Pero como el plan estaba al revés, tengo muchas cosas que ajustar. Por un lado mi cerebrito descansará, ya que ha estado muy ajetreado los últimos 3 años y por otro lado podré dedicarme a hacer cosas que hace mucho no hacía: tocar mi guitarra, aprender algún otro instrumento, hacer más ejercicio, viajar, aprender a bailar salsa, you name it.

No se que hacer :D

Maestro

El pasado Martes 5 de Mayo de 2015 fui notificado mediante un e-mail que 2 de los 3 especialistas que revisaron mi tesis consideraron que el documento es digno de alguien con grado de Maestro (el tercer especialista no ha contestado pero eso no importa ya).

Ahora soy Maestro en Arquitectura Sustentable.

Unos cuantos ajustes a la Tesis y está lista para ser imprimida (ya se puede decir "imprimida" ¿no?). Aunque, como decía en el post anterior, no estoy tan emocionado, el sentimiento que tengo podría definirlo como alivio. Ahora puedo descansar; he cerrado un pendiente más en mi vida.

Bueno, ahora a recuperar esa vida social.

:)

...ah... no tenía vida social desde antes.

:'(

Entre la Maestría y el Doctorado

Recién terminé mi Maestría, hace unos días mi asesor envió mi tesis a un par de especialistas que decidirán si soy digno de tener el título de Maestro, o si tengo que "echarle más ganas el próximo año". Terminar esa tesis ha sido un gran logro, es una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida, no solo por el hecho de hacer una tesis sino por todo lo que está alrededor. He tenido que trabajar mucho para poder pagar la vida en el DF, que de momento incluye una mensualidad de Maestría, nada barata.

También espero respuesta de dos universidades europeas sobre un posible doctorado. En Rotterdam, Holanda en la Universidad Erasmus de Rotterdam específicamente en el programa del Institute for Housing and Urban Development. Otra opción es LA Bauhaus, así con mayúsculas. Estoy más que ansioso por la respuesta de cualquiera, aunque evidentemente un título de Ph.D. en la Bauhaus sería un gran logro en mi vida; desde los primeros días en la escuela de Arquitectura (hace casi 10 años) los profesores hablaban de Walter Gropius y de la Bauhaus, en aquel entonces la mejor escuela de Diseño del mundo y probablemente hoy en día sea el mismo caso.

La combinación de los factores: esperando carta de aceptación, tesis, pagar maestría, trabajo, pagar renta, pagar comida, pagar título y lejos de la familia, me han creado unas increíbles ansias y nervios que me han llevado a pesar 10 kg extras -or so-. Las últimas semanas, saliendo de trabajar me ha sido imposible evitar pasar por una bolsa de ruffles, una barra chocolate grande, una cerveza, una botella de vino, una botella de whisky o -disculpen mi exhibicionismo de mal gusto- todas las anteriores. Parece que estoy exagerando, pero no, algunas de mis tardes escribiendo párrafos y más párrafos para mi tesis incluyeron "una chelita llegando al depa pa'l desestrés porque el día estuvo pesado", "un chocolatito porque no comí postre en la comida", "una pizza porque no tengo tiempo de prepararme algo de cenar", y muchas muchas más. 

Cuando inicié mi mi largo camino hacía el final de dos años de estudios para obtener el grado de Maestro, veía muy lejano algo que ahora no me emociona tanto. Terminar mi maestría pasó a segundo plano gracias a mi capricho de estudiar un Doctorado sin haber terminado al 100% la Maestría. Ahora no duermo, pienso en como será mi vida una vez que me vaya del país: ¿qué comeré? ¿qué personas conoceré? ¿qué música escucharé? ¿qué paradigmas cambiarán? ¿cuál será mi rutina? ¿a dónde viajaré? ¿que pasará cuando termine? Mi plan de vida, desde que tengo memoria, llega hasta el Doctorado, así que pronostico una severa crisis existencial una vez terminando, pero ya me preocuparé en su momento.

Las personas que dejaré atrás en este viaje es algo que me entristece y algo en lo que pienso cada que pienso en irme: son pensamientos opuestos y paralelos. Me da felicidad pensar que me voy pero es -al mismo nivel- una tristeza enrome dejar a esta gente. Mis hermanos y sobrinos son 4 personas que me hacen vibrar y me gusta pensar que esto que hago lo hago por ellos. 

Como mi intenso cambio de visión cuando me mudé de Manzanillo al D.F. espero algo similar y como lo mencioné en aquel post de despedida, no es tanto el cambio de ciudad (aunque en este caso si será algo drástico) sino el cambio de persona que pasa al cruzar las fronteras políticas. Siento como si cambiara de paradigmas pero sin transición, de golpe. Así mi vida en la gran ciudad mexicana empieza a terminar; aunque no he recibido el "si" de ninguna universidad, mi presentimiento dice "ya te vas, así que toma tus precauciones", esa voz en el fondo de mi cabeza, atrás de mi cerebro me detiene cuando trato de hacer planes a futuro que implican estar en México. Un poco inconscientemente me inclino hacía la preparación de mi viaje porque del alguna manera es algo que he planeado desde los 15 o 16 años. Mi cabeza está en Europa, ya estoy pensando en qué voy a necesitar, que no voy a necesitar, qué países quiero visitar, qué me cabe en la maleta, que es necesario y qué no lo es. 

La opción B, que ninguno de nosotros quiere, es que ninguna Universidad me acepte y tenga que pasar una crisis existencial adelantada, supongo que me estaré preguntando ¿qué hice mal? pero obviamente no me voy a preocupar por eso ahora. No creo en la ley de la atracción, así que es indistinto si pienso en irme día y noche, aunque así es.

Amigos, los veo en Europa.

Hola Yayo ¿por qué tu no tienes hijos?

Hace un par de días recibí la llamada de mi sobrino Paquito de 4 años, el mayor. Supongo que está en esa edad en que se cuestiona todo. No lo pensó dos veces y desde que tomé el teléfono para saludarlo, lo primero que dijo fue:
"Hola Yayo ¿por qué tu no tienes hijos?"
Primero me eché a reír, aunque fue probablemente de nervios por no saber que contestar. Lo único que salió de mi cabeza fue decirle "porque todavía estoy chiquito". Obviamente debatió mi idea (con justa razón), el sabe que soy de la misma edad que su mamá por lo que es ilógico (al menos en su cabeza) que yo no tenga hijos.

Me quedé pensando. Estoy en este momento en un punto muy lejano a tener hijos. Más grave aún, las personas de mi edad están mayormente en relaciones sentimentales serias, esas relaciones de "no estamos casados, de repente vivo en su depa y ella en el mío, todo está chido", pero cuando pregunto si hacemos algo, dígase salir a algún concierto, o viajar, la primer respuesta es "deja ver si no hizo planes fulanita/o". No estoy criticando, es simplemente un augurio de una relación larga. Yo no he estado en ese punto desde hace mucho mucho. Pero el punto de este post no son las relaciones amorosas sino su resultado: los hijos.

Como mucha gente ha escuchado de mi: no me veo con hijos. No me imagino esa escena en el hospital esperando a mi bebé. Aunque veo a mis sobrinos y me devuelven la vida, los hijos de Leo no se ven cercanos. Cuando la gente me habla de tener hijos, pienso "pero si somos rete jóvenes" sin meditar que ya son casi 30 y no es que me sienta viejo, es -creo- la edad biológica perfecta, en la que el cuerpo (sobre todo el de las mujeres) grita ¡¡DESCENDENCIA POR FAVOR!!...

...el mio no.

Me siento egoísta, en parte porque sé que nadie me va a esperar, tal vez cuando yo quiera tener hijos ya todas las mujeres con las que me gustaría tener hijos estarán 'ocupadas' con sus propias familias. Supongo que es un riesgo que deberé tomar por mi actual estilo de vida.

Acepto que veo a mis sobrinos y de repente me llega la idea a la cabeza "¿y si tuviera hijos?". Pero esa idea se queda estancada e inmediatamente es aplastada por la idea de viajar por el mundo y aprenderlo todo.

Emi is 3

Hace unas horas concluyó el cumpleaños número tres de Emiliano. Una de esas personitas que le dan sentido a mi vida. Hace tres años comenzó otra etapa en mi vida sentimental. Hoy pasó algo curioso:
Los problemas económicos nunca han sido una parte tan importante en mi vida, a pesar de que los sufro constantemente. Sin embargo, recién llegado al DF, con deudas por todos lados, la necesidad de pagar renta, y mis ahorros terminándose poco a poco, mi madre ofreció un préstamo por una cantidad considerable para poder seguir mi maestría. Hará ese préstamo con dos condiciones; la primera, que me quite la barba. Y la segunda, que si algún día mi hermana tiene problemas económicos causados por  cuestiones académicas de sus hijos, los apoyaré al igual que ella está haciendo conmigo.
Por mi cabeza pasaban muchas cosas. Una de ellas fue que no sabía si sentirme ofendido o no, es decir, eso es algo que nunca dudaría en hacer, son casi mis hijos. No se si yo tendré hijos alguna vez (comienzo a dudarlo) pero aunque así fuera, Paquito, Emi, Romy y Sebas son mi vida, he hecho y haré todo lo que está a mi alcance para que estén bien.

Como he escrito antes, no quiero que los bienes sean materiales, no planeo tener mucho dinero en el futuro, lo suficiente para vivir bien, es todo. Quiero viajar y conocer el mundo. Es por eso que a ellos quiero dejarles algo más valioso que el dinero: unas extensas cartas.

No he encontrado mejor forma de expresarme que a través de las cartas. Escribo todo el tiempo y con el paso del tiempo se me ha facilitado traducir todos mis sentimientos a palabras. Es por eso que quiero escribirles mucho, explicarles la vida, contarles mi sentir, pedirles que por favor tengan curiosidad por la vida, que duden todo, que creen sus propios paradigmas y modelos mentales. Quiero que me conozcan a la perfección sin tener que estar cerca de mi. No es que yo me considere un ejemplo para ellos, aunque me llenaría de felicidad que así fuera. Pero algo que estoy seguro que tengo y que no es presunción decirlo, es esta curiosidad por la vida. Esto me ha llevado a hacer muchas cosas, conocer lugares, aprender de gente nueva, explorar temas que no sabía que existían y lo más importante, me crea ganas de vivir. Eso es lo poquito que quisiera dejarles a ellos, si yo tuviera que morir mañana, ese sería mi último deseo: tiempo para escribirles.

Ansío el día en que aprendan a leer y a razonar lo que leen.

¡Felicidades Emiliano! Ojalá algún día puedas leer todo esto y reírte de tu tío y sus locuras.

Otra primera vez

En la ruta Santa Fe -  Tacubaya. 9:10 pm. Microbús para 35 personas, 50 personas abordo. Yo colgado del pasamanos superior viendo los autos y la gente del exterior, como enjaulado, no me podía ver pero sentía la mirada cansada. Venía pensando en todo el drama que acababa de pasar, dándole vueltas concluí que mis primeras veces siempre tienen un toque especial. Sobre todo cuando se trata de asuntos académicos.

• Mi primera vez en la secundaria. Es uno de los ambientes más extraños en los que estuve, al menos eso era lo que pasaba por mi cabeza mientras a las 6:45 de la mañana mis nuevos compañeros se presentaban.
• Mi primera vez  en la preparatoria. Venía de una secundaria particular y no solo particular, sino que era la secundaria particular más fresa de Manzanillo. Yo no me consideraba un niño mamón, pero por si las dudas entré con la defensa arriba, no conocía a nadie, salvo a una persona que... (bueno, esa es otra historia MUY larga que no tiene nada que ver con esto). Cuando los demás pubertos me preguntaban "¿de qué secundaria vienes?" yo hacía cualquier cosa con tal de no contestar o daba referencias vagas como: "una nueva".
• Mi primera vez en la facultad. Pues aquí no hubo nada interesante.
• Mi primera vez en Norman. ¡Oh dios! El primer día de clases llegué tarde y entré a un salón de unas 60 mujeres (yo era el único hombre). Primero pensé "yeah!" pero después entendí que algo no andaba bien. Recuerdo esa platica incómoda con mi compañera de al lado... "¿y... por qué te gusta el diseño de interiores?". Claro, salí corriendo de la clase con la cara llena de güegüenza.
• Mi primera vez en Aalborg. Estaba tan agobiado porque no tenía donde vivir que las primeras 10 clases no podía poner atención, fue un ambiente muy denso para mi y esas primeras semanas TODO absolutamente TODO salió mal.
• Mi primera vez en ISTHMUS. Llegué tarde, pero nada extraño ni interesante.
• Mi primera vez en la UMA. Entré después que todos mis demás compañeros, es decir, todos ya se conocían entonces fue difícil, yo era el "nuevo", a pesar de que fue solo un taller al que no asistí (el primero) todos parecían tener mucho tiempo de conocerse. Y yo... con la mirada incómoda, sentado tomando café, todos parecían tan hippies que me sentía raro, no se, fue extraño, muy extraño.
• Mi primera vez en la IBERO. Pues de la clase no recuerdo mucho, pero si recuerdo haber pensado: "nunca había visto tantas muchachas guapas juntas.... ¿será requisito ser guapa para entrar a esta escuela?"

Lo que me lleva a mi primera vez en el DIPLOMADO EN DISEÑO Y CONSTRUCCIÓN SUSTENTABLES, igualmente en la Universidad Iberoamericana:

...y para ponernos en contexto, hace meses que un importante director de Holcim (antes Apasco) accedió a darme una beca para dicho diplomado. Mi papá y yo duramos varias semanas intentando tener contacto con él y algunos de sus subordinados para pasar ese acuerdo verbal a un papel que lo hiciera legal. Pasaron las semanas y el día de inicio del diplomado llegó. Yo iba muy nervioso y no sabía que esperar dado que ese acuerdo verbal nunca se aterrizó en papel, entonces fui prácticamente de oyente, aprovechando que ya conocía a la mayoría de los maestros y coordinadores del diplomado.

Ellos me recibieron muy alegres dándome la bienvenida -de nuevo- a la Universidad y al diplomado, por lo que tuve que explicarles la situación de "no se si estoy o no inscrito". Revisaron su lista y como lo esperaba, no estaba inscrito. Gilda, la coordinadora, una venezolana muy alegre de sangre liviana, me sugirió (casi obligó) a hablar con la representante de Holcim en esa clase. Yo me negué y ante su insistencia, 'pos' accedí. 

Mariana: Hola Leo, mucho gusto

Leo: Hola Mariana, fíjate que mi situación está bla bla bla bla bla bla bla...

Mariana: ¡Esto es inaudito! Ven, dame tus datos, yo te resuelvo ahorita...

Mariana es una muchacha de algunos 35 años que en la clase se sentó junto a mi, la escuché hablar y pensé "¡qué fresa!".

Después de unos minutos, Mariana pidió hablar con Carlos, el coordinador, otro venezolano con las mismas características sociales que Gilda. Y al parecer le dio muy buenas referencias mias. Algunos dos o tres minutos después:

Mariana: Leo, ya quedó tu beca

Leo: ¡¿cómo!?

Mariana: Si, si fulanito de tal (el alto director de la empresa) se comprometió contigo para darte esta beca, te la tenemos que respetar. Yo solo tengo 10 becas por diplomado y ya las repartí todas, así que el siguiente diplomado solo van a tener 9, es decir, les vamos a quitar una para que tu la tomes ahora.

Leo: ¡muchísimas gracias, esta beca va a estar bien aprovechada! (elogios múltiples)

Mariana: Sé que si, ya te vi tomando notas de cada palabra del ponente

Y este fue mi drama #312 en el DF :) y la historia de como mis primeras veeces suelen ser 'interesantes'.

veintiseis de enero

Hoy quiero hablar de un día especial, las efemérides de ayer.

Ayer murió José Emilio Pacheco, uno de mis escritores favoritos y autor de una de las novelas más cortas y más bonitas que he leí durante mi juventud, no la he vuelto a leer desde entonces, pero en su momento me encantó. Tal vez ayudó el hecho de haber escuchado "Las Batallas" casi diario por más de 10 años, y ahora, casi diario por más de 20 años.

Ayer nació el hijo de un primo que estimo muchísimo y que según recuerdo, cuando yo era niño era mi ídolo, 3 o 4 años más grande que yo, todo lo que hacía siempre me parecía perfecto, su manera de hablar, de ser y de jugar nintendo.

Ayer cumpliste años.

Ayer entregué mi proyecto de segunda vuelta extraordinario de "emergencia y evolución de sistemas", sin duda la materia más difícil que he llevado en toda mi vida y eso incluye todos mis estudios en universidades extranjeras. No se si la vida pretenda darme una lección haciéndome repetir este segundo semestre, pero no estoy preparado para eso. En estos momentos envidio a las personas que creen en santos, vírgenes, dioses y esas cosas divinas, de haber sido yo creyente, habría pasado toda la noche rezando, orando y re-planteando mi vida.

Ayer se cumplieron 10 años de la muerte de una persona que fue mi guía todo el tiempo nuestras vidas se traslaparon. Siempre pensé que veía la vida diferente a todos nosotros. Cuando yo era más joven siempre pensaba en preguntarle a ella cualquier duda que tuviera, siempre tenía una respuesta que me tranquilizaba. Siempre dijo que yo era una de las personas más 'centradas' que conocía, a pesar de mi edad. No se hasta ahora a qué se refería exactamente. Ella estuvo dos terceras partes de su vida sin caminar, inválida de la cintura hacía abajo. Cuando yo nací su accidente ya tenía muchos años de haber pasado, por lo que yo crecí visitando a la tía Ireri prácticamente todos los días y peleando con ella porque todos los sobrinos usábamos su silla de ruedas para jugar en las rampas que estaban por toda su casa. Toda su vida era una odisea, desde la higiene personal hasta ir a la tienda implicaba un gran costo energético y que yo como niño no entendía. Siempre que alguien habla de ella, la recuerda con mucho cariño, dicen algunas personas que era una 'Santa', una persona que no tenía 'pecados' en su vida.

Es la única persona que puede hacerme llorar de un instante a otro. A veces la gente habla de ella y yo tengo que sacar la clásica frase "discúlpenme un momento", voy al baño más cercano y suelto una que otra lagrima. Sueño con ella de vez en cuando, hasta parece que viene a visitarme. Lástima que mi escepticismo no me permite pensar que puede ser su alma o espíritu cuidándome ó "revisando" que Leo esté bien. Cuando dentro de mi vida hay un logro importante pienso: "mi tía Ireri estaría orgullosa de mi". No supo que entré a la escuela de Arquitectura, que viajé, que estudié en el extranjero, que me gradué, que ahora estudio una maestría y que ya tiene un par de hermosos sobrinos-nietos.

Ahora está solo en fotografías, sueños e historias.

seis y cachito

Por ahí leí "9 años de blogger" en el perfil de una mujer a la que leo desde hace varios años. Entonces me llevó a reflexionar sobre este bonito blog que he mantenido, con sus respectivos altibajos, por más de 6 años. Me subí a la máquina del tiempo y fui a revisar lo que escribía en el 2007. Increíble, fueron épocas de "pork", groserías sin sentido cada media oración y muchos muchos muchos posts sin sentido. Eso es lo bonito de esto. Creo que desde mi primer post (que no es el primero, el primero primero lo borré por cosas de amores violentos) sabía que años después voltearía a ver mis textos y me darían pena. Y así pasó. Dan pena pero es hermoso recordar esos tiempos. 

De lo único que me arrepiento es de haber borrado muchos posts. He borrado tantos posts, que creo que celebré mi post #250 tres veces. Sería bonito poder traer esos posts desde ultratumba. 

Antes me gustaba que todo el mundo leyera esto, ponía el link en hi5, myspace, msn messenger y todos esos -ya muertos- medios de comunicación. Me gustaba que mis amigos y familiares comentaran y compartieran opiniones. Todavía me gusta, pero ya no me importa si eso pasa o no. Inicié este blog por una mujer. Me pareció increíble el hecho de poder escribir, proponer, compartir y hacer tantas cosas en un espacio libre al que todos tenían acceso y fue así como se intensificó mi amor a la escritura. Desde entonces escribo mucho, se ha convertido en mi escape, en mi terapia cuando algo me pasa. No suelo abrirme con las personas, siento que son condescendientes. Escribiendo es como me desahogo, muchos textos llenos de impotencia y dolor se van, los borro, los quemo, los tiro. Suelo hacer eso. Siempre me arrepiento pero siempre lo hago. También he encontrado por lo menos 30 posts que nunca publiqué.

Me parece increíble si comparo al Leo de hace 6 años con el Leo actual. Creo que me fui convirtiendo en la persona que nunca quise ser y ahora soy esa persona y me encanta. Al parecer está claro lo que quiero aunque no estoy seguro. Pero eso no importa. Era tan arrogante, bueno no se si lo sigo siendo. Me gusta mucho como pensaba, no como escribía, pero tenía una manera de pensar que conservo tal vez en un 90%, luchando contra las cosas banales que nos ofrece la vida, los medios y la gente de poder. Promoviendo el bien común, la participación social y la curiosidad por la vida.

Ahora tengo un montón de blogs, que desgraciadamente están descontinuados pero que con mi gran fe, reviviré algún día. Este tipo de escritura es de lo mejor, no hay que complacer a nadie, no hay obligaciones y se guardan en un lugar muy seguro a donde siempre puedes regresar y husmear en tu pasado. Y es lo que hecho, he estado leyendo mucho de lo que escribí hace años y me parece increíble lo que he descubierto y recordado, las mismas sensaciones, parece que estoy viviendo el mismo momento por el que estaba pasando. Definitivamente no es que sea un escritor erudito, pero siempre me gustó "dejar" todo en el texto, poder desahogarme, entonces quería decir que había hecho un buen trabajo, independientemente de la redacción o gramática (que afortunadamente fueron mejorando). Los nudos en la garganta regresaron, las imagenes, las escenas en mi cabeza, todo vuelve, creo que por eso le tengo tanto cariño a este blogsito. Aunque ha sido muy difícil mantenerlo aquí está, vivito y coleando. Siempre fiel, esperándome con los brazos abiertos y las páginas en blanco para cuando lo necesito. Como ahora.

La gente que acabo de conocer siempre se sorprende cuando les enseño mi blog, la cantidad de historias es tal que a veces me intentan platicar y yo no recuerdo sino hasta que entran en gran detalle con la descripción. 

Felices "seis y cachito" a mi blog.

The Fútbol pt. II

Fue la "gran final" del fútbol mexicano. En vísperas también de algunos eventos importantes en el país; reforma energética, reforma fiscal, el aumento en el boleto del metro, los maestros y su huelga, etcétera. 

Yo hace años que predico en contra del fútbol, y de nuevo, espero no se entienda de otra manera a como quiero decirlo pues, YO AMO EL FÚTBOL, yo jugué fútbol más de 10 años de mi vida y profesional por 4 años, y es el deporte más hermoso que existe en el planeta, puedo jugar fútbol TODO EL DÍA, puedo correr detrás del balón estando exhausto, incluso lesionado.

...Sin embargo odio que unos pocos idiotas lucren con eso.

Esta imagen acaba de ofender a un montón de personas en facebook. ¿Por qué? Si a mi me parece muy graciosa. Me preguntaron que si en 90 minutos pude "solucionar los problemas del país" como dicen los tres niños/niñas/fantasmas (o no se que sean) del dibujo. Pues, evidentemente no voy a solucionar los problemas del país en 90 minutos, pero lo que SI hice en 90 minutos fue diseñar una estrategia, una propuesta para el incremento de la participación social en un proyecto de captación de agua pluvial para una colonia de Iztapalapa. Cosa que SI es un problema del país. 

¿cuenta?

Tacubeando

Ayer tuve la oportunidad de volver a ver a Café Tacuba. Una opinión muy personal es que es de las mejores bandas que han existido en el mundo, por su ignorancia de la moda y muchas cosas que no quiero detallar.

Pero ese no es el punto de este post.

Ir a conciertos solo es una de las mejores experiencias de la vida. Ese es el punto de este post.

La entrometida

Ayer asistí a una importante conferencia acerca de espacios públicos sustentables en el DF. Puede sonar aburrido, pero es mi tema de tesis, lo cual me tenía muy atento y emocionado. La conferencia estuvo bien, y el ponente era un importante urbanista de la región con bastante experiencia en el tema. Al terminar, hice algunas preguntas en el clásico momento de preguntas y respuestas, sin embargo, no fue suficiente para mi, por lo que al terminar la conferencia abordé al ponente para hacerle algunas preguntas pero sobre todo para pedirle su opinión acerca de unos puntos que quiero tratar en mi tesis.

En eso estaba, cuando se acercó una muchachita, rubia, alta, entre 25 y 29 años y al parecer de carácter fuerte. Escuchó lo que yo estaba diciendo. Cuando terminé mi pregunta, el importante expositor empezó diciendo "suena interesante, mira, yo creo que..." cuando repentinamente, sólo había dicho esas seis palabras y la muchachita lo interrumpe para decirme "mira, déjame decirte MI punto de vista respecto a MI experiencia...bla bla bla bla" y se echó un choro de 10 minutos que ni siquiera entendí por estar pensando "¿qué te pasa muchachita?, le pregunté al señor porque él es el que vino a exponer, no tu". Pero no escuchó mis suplicas mentales y siguió y siguió por los siglos de los siglos.

Me enojé.

La conductora

Dentro de mi aventura en la UIA, he conocido gente. Una parte -según mis valores inculcados por la sociedad en la que crecí- parece ser "buena onda" y otra parte parece ser "mala onda", ya saben el contexto, la Universidad IberoAmericana es una de las más caras del país (y al parecer también una de las más importantes y famosas). Conocí a un señor judío que al escuchar mi odisea diaria atravesando la ciudad ofreció darme un aventón siempre que le fuera posible. Todo salió de la clásica platica "-Hola, Leo -Sabi, mucho gusto... ¿arquitecto? -Si ¿tu? -También, de aquí de la Ibero -Ah, que bien -Si, vengo corriendo porque vengo desde observatorio -Ah, yo también vengo de observatorio... ". Ah... imagínense el resto porque honestamente ya se me olvidó como fue.

Mi punto es (disculpen el anterior párrafo introductorio sin sentido) que la semana pasada estaba esperando a Sabi en el mismo lugar donde siempre lo espero, en el cruce de Tlalpan con Periférico. No se bien las razones exactas, pero el tráfico a la hora que lo espero en este punto es muy intenso. Yo como peatón, me pongo mis audífonos, pongo spotify en shuffle y disfruto viendo los corajes que hacen los conductores desde la banqueta. Hubo un punto ese día en el que el tránsito vehicular estaba avanzando más lentamente de lo normal, yo los veia a los ojos, a todos los conductores y sonreía, ellos no. Detrás de un autobús de carga, no recuerdo si era coca-cola, pepsi o de alguna otra droga legal, venía una muchacha/señora en un auto bastante modesto, relativamente nuevo. Dejó de avanzar por unos 6 o 7 segundos y comenzó a tocar la bocina (claxon) del auto como desquiciada. Lo hacía constantemente y parecía disfrutarlo. Traía la ventana abajo y estaba a 8 o 10 metros de mi. Me hizo enojar mucho que siguiera haciendo ese ruido infernal, supongo que sentía que tenía una pistola supersónica que desintegraría el vehículo que le impedía pasar (y todos los de adelante de ella). Entonces le grité "¡¡OYE!!". Ella volteó y yo con señas y gritos y no se que otros recursos, le dije "no porque le pites más va a avanzar". Se rió, no fue una simple sonrisa, comenzó a reir mucho, quitó su mano del volante, la puso en la puerta y luego recargó su cabeza en su mano izquierda. Pude ver desde lejos un suspiro de resignación.

ahí va la cosa

La nostalgia se va poco a poco pero ahora no se si eso es bueno o malo. Mis sueños me llevan -por lo general- a mi pasado. Esta nueva vida no ha encajado muy bien en mis sueños dormido, pero mis sueños cuando estoy despierto son totalmente diferentes y cada vez toman más presencia. Las personas "antiguas" lentamente se alejan y las "nuevas" no han llegado. Hasta ahorita todo parece claro, aunque me falta mucho camino, me gusta por donde va esto.

Carta allá

Y ahí estaba yo en ese concierto raro en donde antes de empezar a tocar, los artistas mostraban fotos de sus inicios, acompañadas de unas anécdotas que ellos mismo platicaron. Pasaron muchos hasta llegar a molotov. Y por alguna razón, después de ellos tocó una banda de niños; "de música ligera" eran bastante malos, por lo que opté por subir al escenario, tomar la guitarra y ayudarles con el solo.

No recuerdo mucho después de eso, sólo que amanecí en una tienda de esas "semi-ambulantes" de afuera del metro observatorio. Estaba acostado, con el celular descargado y en mi reloj vi que eran casi las 2 de la tarde. Intenté recordar que era lo que estaba pasando pero no pude. Sólo tenía un vago recuerdo de que había llorado mucho. Creo que empezaba a extrañar a mucha gente, (y tengo menos de un mes aquí) pero muchas preguntas pasaban por mi cabeza: ¿qué pasa si me muero y no tengo la oportunidad de decirle a todos ellos lo mucho que los amo? Después de todo ya había estado muy cerca de morir hace unos meses. También he visto como la gente muere, gente a la que "dios" o "karma" no tiene nada que reclamarles. Solo muere y ya, así de fácil, no hay prórrogas, no hay "mordidas" no hay nada de eso, te vas y ya. Entonces comencé una carta para cada una de estas personas, decidí escribirles todos los días que me fuera posible, explicarles que estaba pasando con mi vida y mediante ese sentimiento tan profundo hacia ellos, desarrollar todo un concepto textual que ellos pudieran comprender y asimilar. Algo que les dijera "Leo me ama". Y no tengo nada material que dejarles cuando muera, nada monetario, sólo quiero dejarles esa curiosidad por la vida, la curiosidad que me hace despertarme todos los días y desear aprender más de todo, tener como meta saberlo todo aunque no sea posible, explorar, viajar, hacer las cosas difíciles que nadie quiere hacer, exprimir los días como si fueran los últimos porque yo he vivido esa sensación de pensar "hoy pudo haber sido mi último día", leer mucho, aprender a tocar todos los instrumentos posibles, escribir mucho, expresarse siempre, decir lo que se piensa y siente. Y la única manera es con esto que -no me sale muy bien- que me encanta: ESCRIBIR.

Me levanté de mi extraño aposento y caminé para encontrar una tienda que nunca supe que vendía, pero había una muchacha muy amable que me dejó usar su contacto eléctrico para cargar mi celular. En todo este tiempo sólo pensaba en lo preocupada que estaría mi mamá, las 2 de la tarde y yo no me había reportado para nada. Y no se como pasó, pero de repente desperté. Todo esto había sido un sueño. Supongo que esa es la razón de la contradicción en los tiempos de mis oraciones.

Fri Sep 20 00:43

Puedo decir que este ranchito de 20 millones de habitantes me ha recibido bien, así a secas, bien. Y si no me recibió 'muy bien' fue por mi falsa expectativa de que todo iba a ser sexy, fácil y divertido, y está siendo sólo sexy y divertido pero NO fácil para nada fácil. Pero lo disfruto. Disfruto cada momento en el metro, cada paso por las irregulares y deshabitadas banquetas de Tlalpan a las 12 de la madrugada.

Esto se está poniendo bueno.